三毛经典散文

三⽑经典散⽂

　　在华⽂世界中，三⽑和张爱玲⼀样，⽆论是⼈还是作品，都是⼀则空前绝后的传奇。下⾯给⼤家分享三⽑经典散⽂，欢迎阅读!

　　爱情

　　世上难有永恒的爱情，

　　世上绝有存在永恒不灭的亲情。　　⼀旦爱情化解为亲情，　　那份根基，

　　才不是建筑在沙⼟上了。　　我只是在说亲情。　　某些⼈的爱情，　　只是⼀种“当时的情绪”。

　　如果对⽅错将这份情绪当做长远的爱情，　　是本⾝的幼稚。　　不要担⼼⾃⼰健忘。　　健忘总⽐什么都记得，　　来得坦然。　　爱情的路上，

　　坦然的⼈最容易满仓满⾕。　　⼀刹真情，　　不能说那是假的。　　爱情永恒，

　　不能说只有那⼀刻。　　爱情，

　　如果不落实到穿⾐、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的⽣活⾥去，　　是不容易天长地久的。　　有时候，

　　我们⼜误以为⼀种⽣活的习惯　　——对⼀个男⼈的或⼥⼈的，

　　是⼀种爱情。　　爱情不是必需，　　少了它⼼中却也荒凉。　　荒凉的⽇⼦难过，　　难过的⼜岂⽌是爱情?　　爱情有如⽢霖，　　没有了它，　　⼲裂的⼼⽥，　　即使撒下再多的种⼦，　　终是不可能滋发萌芽的⽣机。　　真正的爱情，　　绝对是天使的化⾝。　　⼀段孽缘，

　　不过是魔⿁的玩笑。　　对于⼀个深爱的⼈，

　　⽆论对⽅遭遇眼瞎、⼝哑、⽿聋、颜⾯烧伤、四肢残缺……都可以坦然⾯对，　　照样或更当新的爱待下去。　　可是，

　　⼀旦想到⼼爱的⼈那熟悉的“声⾳”，　　完全改换成另⼀个陌⽣⼈的声调清晰呈现，　　那份惊吓，

　　可能但愿⾃⼰从此⽿聋。　　不然，　　情爱难保。

　　说的不是声带受伤，

　　是完全换了语⾳⼜流利说出来的那种。　　哦——难了。　　爱情不⼀定⼈对⼈。　　⼈对⼯作狂爱起来，　　是有可能移情到物上⾯去的。　　所谓哦万物有灵的那份吸引⼒，

　　不⼀定只发⽣在同类⾝上。　　爱情是⼀种奥秘，　　在爱情中出现藉⼝时，　　藉⼝就是藉⼝，

　　显然是已经没有热情的藉⼝⽽已，　　来⽆影，　　去⽆踪。　　如果爱情消逝，

　　⼀⽅以任何理由强求再得，　　这，

　　正如强收覆⽔⼀样的不明事理。　　爱情看不见，摸不着

　　——在要求实相的科学呆⼦眼⾥，　　它不合理。

　　可是学科学的那批⼈对于这么不科学、　　不逻辑的所谓空虚东西，　　⼀样难分难解。　　爱情的滋味复杂，　　绝对值得⼀试⼆尝三醉。　　三次以后，

　　就不⼤会再有⼈勇于痛饮了。　　逢场作戏，　　连⼉戏都不如，

　　这种爱情游戏只有天下最⽆聊的⼈才会去做。　　要是真有性情，　　认真办⼀次家家酒，　　才叫好汉烈⼥。　　爱情是彩⾊⽓球，　　⽆论颜⾊如何艳丽，　　禁不起针尖轻轻⼀刺。　　云淡风轻，

　　细⽔长流，　　何⽌君⼦之交。　　爱情不也是如此，　　才叫落花流⽔，　　天上⼈间?

　　惊梦三⼗年

　　那天，我坐在⼀个铁灰桌⼦前看稿，四周全是⼈，电话不停的闹，冷⽓不够让⼈冻清醒，头顶上是⼀盏盏⽇光灯，⼀切如梦。

　　电话响了，有⼈在接，听见对⽅的名字，我将⼿伸过去，等着双⽅讲话告⼀段落时，便接过了话筒。

　　“是谁?”那边问我。

　　今⽣没有与他说过⼏句话，⾃是不识我的声⾳。“⼩时候，你的家，就在我家的转⾓，⼩学⼀年级的我，已经知道了你。”我说，那边⼜要问，我仍霸住电话，慢慢的讲下去：“有⼀回，你们的⽼家⼈，站在我们的⽵篱笆外⾯，呆看着满树盛开的芙蓉花。后来，他隔着门，要求进来砍⼀些枝桠分去插技，说是⽼太爷喜欢这些花。

　　“后来，两家的芙蓉都再开谢了好多年，我们仍不说话。“⽩先勇——”我⼤喊起他的名字。

　　这⾥不是松江路，也不是当年我们⽣长的地⽅。在惨⽩的⽇光灯下，过去的洪荒，只不过化为⼀声呼唤。

　　⼩时候，⽩家的孩⼦，是我悄悄注意的⼏个邻居，他们家⼈多，进进出出，热闹⾮凡。⽽我，只觉得，我们的距离长到⼀个⼩孩⼦孱弱的脚步，⾛不到那扇门⼝。

　　⼗年过去了，我们慢慢的长⼤。当时建国北路，没有拓宽，长春路的漫漫荒草，对⼀个⾃闭的少年⽽⾔，已是天涯海⾓，再远便不能了。　　就是那个年纪，我念到了《⽟卿嫂》。

　　黄昏，是我今⽣⾥最爱的时刻，饭后的夏⽇，便只是在家的附近散步，那⼉住往不见⼈迹，这使我的⼼，⽐较安然。

　　那时候，在这⽚衰草斜阳的寂静⾥，总有另⼀个⼈，偶尔从远远的地⽅悠然的晃过来——那必是⽩先勇。⼜写了《谪仙记》的他。

　　我怕他，怕⼀个⾃⼩便眼熟的⼈。看到这⼈迎⾯来了，⼀转⾝，跑⼏步，便藏进了⼤⽔泥筒⾥去。不然，根本是拔脚便逃，绕了⼀个⼤圈⼦，跑回家去。

　　散步的⼈，不只是⽩先勇，也有我最爱的⼆堂哥懋良，他学的是作曲，也常在那⽚荒草地上闲闲的⾛。堂哥和我，是谁也不约谁的，偶尔遇见了，就笑笑。

　　过不久，恩师顾福⽣将我的⽂章转到⽩先勇那⼉去，平平淡淡的交给了他，说是：“有⼀个怪怪的学⽣，在跟我学画，你看看她的⽂字。”这经过，是上星期⽩先勇才对我说的。　　我的⽂章，上了《现代⽂学》。

　　对别⼈，这是⼀件⼩事，对当年的我，却⽆意间种下了⼀⽣执着写作的那颗种⼦。

　　刊了⽂章，并没有去认⽩先勇，那时候，⽐邻却天涯，我不敢⾃动找他说话，告诉他，写那篇《惑》的⼈，就是黄昏⾥的我。

　　恩师离开的时候，我去送，因为情怯，去时顾福⽣⽼师已经⾛了，留下的⽩先勇，终于⾯对⾯的打了⼀个招呼。正是最艰难的那⼀刹，他来了。

　　再来就是跳舞了，《现代⽂学》的那批作家们说要开舞会，⼜加了⼀群画家们。⽩先勇特别跑到我们家来叫我参加。⼜因⼼⾥实在是太怕了，⿎⾜勇⽓进去的时候，已近曲终⼈散，不知有谁在嚷：“跳舞不好玩，我们来打桥牌!”我默⽴在⼀⾓，⼼⾥很慌张，不知所措。

　　那群好朋友们便围起来各成⼏组去分牌，叫的全是英⽂，也听不懂。过了⼀会⼉，我便回家去了。　　那⼀别，各⾃天涯，没有再见⾯。这⼀别，也是⼆⼗年了。

　　跟⽩先勇讲完电话的第⼆天，终于⼜碰到了。要再看到他，使我⼼⾥慌张，恨不能从此不要见⾯，只在书本上彼此知道就好。⼀个这么内向的⼈，别⼈总当我是说说⽽已。

　　跳舞那次，⽩先勇回忆起来，说我穿的是⼀件秋⾹绿的⾐裙，缎⼦的腰带上，居然还别了⼀⼤朵绒做的兰花。他穿的是什么，他没有说。

　　那件⾐服的颜⾊，正是⼀枚青涩的果⼦。⽽当年的⽩先勇，在我记忆中，却是那么的鲜明。　　那时候的我，爱的是《红楼梦》⾥的黛⽟，⽽今的我，爱看的却是现实、明亮、泼辣，⼀个真真实实现世⾥的王熙凤。

　　我也跟着⽩先勇的⽂章长⼤，爱他⽂字中每⼀个、每⼀种梦境下活⽣⽣的⼈物，爱那⼀场场繁华落尽之后的曲终⼈散，更迷惑他⽂字⾥那份超越了⼀般时空的极致的艳美。

　　这半⽣，承恩的⼈很多，顾福⽣是⼀个转折点，改变了我的少年时代。⽩先勇，⼜⽆意间拉了我很重要的⼀把。直到现在，对每⼀位受恩的⼈，都记在⼼中，默默祝福。⼜得⾛了，⾛的时候，台北的剧场，正在热闹《游园》，⽽下⾯两个字，请先勇留给我，海的那边空了⼀年多的房⼦，开锁进去的⼀刹那，是逃不掉的“惊梦”。

　　三⼗年前与⽩先勇结缘，三⼗年后的今天，多少沧海桑⽥都成了过去，回想起来，怎么就只那⼀树盛开的芙蓉花，明亮亮的开在⼀个七岁⼩孩⼦的眼前。

　　惑

　　黄昏，落雾了，沉沉的，沉沉的雾。

　　窗外，电线杆上挂着⼀个断线的风筝，⼀阵⼩风吹过，它就荡来荡去，在迷离的雾⾥，⼀个风筝静静地荡来荡去。天⿊了，路灯开始发光，浓得化不开的黄光。雾，它们沉沉的落下来，灯光在雾⾥朦胧……天⿊了。我蜷缩在床⾓，天⿊了，天⿊了，我不敢开灯，我要藏在⿊暗⾥。是了，我是在逃避，在逃避什么呢?风吹进来，带来了⼀阵凉意，那个歌声，那个飘渺的歌声，⼜来了，⼜来了，“我来⾃何⽅，没有⼈知道……我去的地⽅，⼈⼈都要去……风呼呼地吹……海哗哗地流……”我挥着双⼿想拂去那歌声，它却⼀再的飘进来，飘进我的房间，它们充满我，充满我……来了，终于来了。我害怕，害怕极了，我跳起来，奔到妈妈的房⾥，我发疯似的抓着妈妈，“妈妈!告诉我，告诉我，我不是珍妮，我不是珍妮……我不是她……真的，真的……”　　已经好多天，好多天了，我迷失在这幻觉⾥。

　　《珍妮的画像》，⼩时候看过的⼀部⽚⼦，这些年来从没有再清楚的记忆过它，偶尔跟⼀些朋友谈起时，也只觉得那是⼀部好⽚⼦，有⼀个很美，很凄艳，很有⽓氛的故事。

　　⼤约在⼀年前，堂哥打电话给我，说是听到《珍妮的画像》要重演的消息。我说，那是⼀部好⽚⼦，不过我不记得什么了，他随⼝在电话⾥哼出了那⾸珍妮常唱的⼩歌——“我从那⾥来，没有⼈知道，我去的地⽅……⼈⼈都要去，风呼呼地吹，海哗哗地流，我去的地⽅……⼈⼈都……”握着听筒，我着魔似的喊了起来，“这曲调，这曲调……我认识它……我听过，真的听过。不，不是因为电影的缘故，好像在很久，以前不知道在什么世界⾥……我有那么⼀段被封闭了的记忆，哥哥!我不是骗你，在另⼀个世界⾥，那些风啊!海啊!那些飘缈，阴郁的歌声……不要逼着问我，哥哥，我说不来，只是那⾸歌，那⾸歌……”

　　那夜，我病了，病中我发着⾼烧，珍妮的歌声像潮⽔似的涌上来，涌上来。它们渗透全⾝，我被⼀种说不出的感觉强烈的笼罩着，这是了!这是了!我追求的世界，我乡愁的根源。

　　从那次病复原后，我静养了好⼀阵，医⽣尽量让我睡眠，不给我时间思想，不给我些微的刺激，慢慢地，表⾯上我平静下来了。有⼀天忽然⼼⾎来潮，也不经妈妈的同意，我提了画具就想跑出去写⽣，妈听到声⾳追了出来，她拉住我的⾐服哀求似的说：“妹妹，你⾝体还没好，不要出去吹风，听话!进去吧!来，听话……”忽然，也不知怎么的，我⼀下⼦哭了起来，我拚命捶着⼤门，发疯似的⼤喊：“不要管我，让我去……让我去……讨厌……讨厌你们……”我⼼⾥很闷，闷得要爆炸了。我闷，我闷……提着书箱，我⼀阵风似的跑出家门。

　　坐在⽥埂上，放好了画架。极⽬四望，四周除了⼀⽚茫茫的稻⽥和远⼭之外，再也看不到什么。风越吹越⼤，我感觉很冷，翻起了夹克的领⼦也觉得⽆济于事。我开始有些后悔⾃⼰的任性和孟浪起来。⾯对着空⽩的画布我画不出⼀笔东西来，只呆呆的坐着，听着四周的风声。不知从什么时候开始，我觉得风声渐渐的微弱了，在那个之间却围绕着⼀⽚欲的寂静，慢慢的，远处像是有⼀种代替风声的⾳乐⼀阵阵的飘过来，那声⾳随着起伏的麦浪⼀阵⼀阵的逼近了……终于它们包围了我，它们在我⽿旁唱着“我从何处来，没有⼈知道，我去的地⽅，⼈⼈都要去……”

　　我跳了起来，呆呆的⽴着，极度的恐慌使我⼏乎陷于⿇⽊;之后，我冲翻了书架，我不能⾃主的在⽥野⾥狂奔起来。哦，珍妮来了!珍妮来了!我奔着，奔着，我奔进了那个被封闭了世界⾥。四周⼀⽚⿊暗，除了珍妮阴郁、伤感、不带⼈⽓的声⾳之外，什么都没有，空⽆所有，我空⽆所有了，我张开⼿臂向着天空乱抓，我向前奔着。四周⼀⽚⿊暗，我要找寻，我找寻⼀样不会失落的东西，我找寻……⼀⽚⿊暗，万物都不存在了，除了珍妮，珍妮……我⽆⽌尽的奔着……。当夜，我被⼀个农⼈送回家，他在⽥野的⼩沟⾥发现我。家⾥正在焦急我的不归，妈看见我的样⼦⼼痛得哭了，她抱住我说：“孩⼦，你怎么弄成这个样⼦!”我默默的望着她，哦!妈妈，我不过是在寻找，在寻找……迷迷糊糊的病了⼀个星期后，我吵着要起床。医⽣、爸、妈联合起来跟我约法三章，只许我在房中画静物，看书，听唱⽚，再不许漫⼭遍野的去瞎跑。他们告诉我，我病了，(我病了?)以后不许想太多，不许看太多，不许任性，不许⽣⽓，不许⽆缘⽆故的哭，不许这个，不许那个，太多的不许……在家闷了快⼀个⽉了，我只出门过⼀次，那天妈妈带我去台⼤医院，她说有⼀个好医⽣能治我的病。我们⾛着，⾛着，到了精神科的门⼝我才吃惊的停住了脚步，那么……我?……妈妈退出去了，只留下医⽣和我，他试着像⼀个朋友似的问我：“你——画画?”我点了点头，只觉得对这个故作同情状的医⽣厌恶万分——珍妮跟我的关系不是病——他⼜像是个⾏家的样⼦笑着问我：“你，画不画那种……啊!叫什么……看不懂的……印象派?”我简直不能忍耐了，我站起来不耐烦的对他说：“印象派是⼗九世纪的⼀个派别，跟现在的抽象派没有关系，你不懂这些就别来医我，还有，我还没有死，不要⽤这种眼光看我。”珍妮跟我的关系不是病，不是病，我明⽩，我确实明⽩的，我只是体质虚弱，我没有病。

　　珍妮仍是时时刻刻来找我，在夜深⼈静时，在落⾬的傍晚，在昏暗的黎明，在闷郁的中午……她说来便来了，带着她的歌及她特有的⽓息。⼀次⼜⼀次我跌落在那个虚⽆的世界⾥，在⾥⾯喘息，奔跑，找寻……找寻……奔跑……醒来汗流满⾯，疲倦欲绝。我⼀样的在珍妮的歌声⾥迷失，我感到头落的狂

乱，我感到被消失的痛苦，虽然如此，我却从那⼀刹那的感觉⾥体会到⼀种刻⾻铭⼼的快乐，⼀种极端⽭盾的伤感。

　　不知什么时候开始，我已沉醉在那个世界⾥不能⾃拔，虽然我害怕，我⽭盾，⽽我却诉说不出对那种快感的依恋。夜以继⽇的，我逃避，我也寻找，我知道我已经跟珍妮合⽽为⼀了，我知道，我确实知道。“珍妮!珍妮!”我轻喊着，我们合⽽为⼀了。

　　照例，每星期⼆、五是我打针的⽇⼦，晚上，我拿了针药，关照了家⾥⼀声就去找那个从⼩就照顾我的医⽣——张伯伯。张伯伯关切的注视我，他说：“妹妹，你⼜瘦了!”我就像犯罪被揭穿了似的恐慌起来——我做错了什么呢?——我低下头嗫嚅的说：“张伯伯，我失眠，你知道，我经常睡不着，药没有⽤——”他抬起我的下巴，轻柔，却是肯定的说：“你不快乐，为什么?”

　　“我不快乐?是吗?张伯伯，您弄错了，我快乐，我快乐……真的……我不快乐真是笑话了。珍妮来了，你知道，珍妮来了，我满⾜，我满⾜……虽然我不停的在那⼉跑啊!跑啊!但我满⾜……真的……痛苦吗?有⼀点，……那不是很好?我——哦!天啊，你不要这样看我啊!张伯伯，我真的没病，我很好……很好……”

　　我发觉我在歇斯底⾥的说个不停，并且泪流满⾯，我抑制不住⾃⼰，我不能停⽌的说下去。张伯伯默默的拉着我的⼿送我回家，⼀路上他像催眠似的说：“妹妹，你病了，你病了，没有珍妮，没有什么珍妮，你要安静，安静，……你病了……”

　　打针，吃药，⼼理治疗，镇静剂，过多的疼爱都没有⽤，珍妮仍活在我的⾥⾯。我感觉到珍妮不但占有我，并且在感觉上已快要取⽽代之了，总有⼀天，总有⼀天我会消失的，消失得⽆影⽆踪。活着的不再是我，我已不复存在了，我会消失……

　　三番两次，我挣扎着说，珍妮!我们分⼿吧!我们分⼿吧!她不回答我，只⽤她那缥渺空洞的声⾳向我唱着：“我从那⾥来，没有⼈知道，我去的地⽅，⼈⼈都要去，风呼呼地吹，海哗哗地流，我去的地⽅……⼈⼈都要去……”

　　唉!珍妮!我来了，我来就你。于是珍妮向⼀阵风似的扑向我，我也⼜⼀次毫⽆抵抗的被吸到她的世界⾥去了，那个凄迷，空⽆⼀物的世界⾥。我⼜在狂跑……寻找……依恋着那颓废⾃虐的满⾜⽽不能⾃拔。

　　“我来⾃何⽅，没有⼈知道……我去的地⽅……⼈⼈都要去……风呼呼地吹……海哗哗地流……我去的地⽅，⼈⼈都要去……”珍妮!珍妮!我来了，我来就你……

　　云在青⼭⽉在天

　　从⾹港回来的那个晚上，天⽂来电话告别，说是她要⾛了，算⼀算我再要真⾛的⽇期，发觉是很难再见⼀⾯了。

　　其实见不见⾯哪有真的那么重要，连荷西都能不见，⽽我尚且活着，于别⼈我⼜会有什么⼼肠。　　天⽂问得奇怪：“三⽑，你可是有⼼没有?”

　　我倒是答你⼀句：“云在青⼭⽉在天。”你可是懂了还是不懂呢?　　我的⼼吗?去问⽼天爷好了。不要来问我，这岂是我能明⽩的。

　　前⼏天深夜⾥，坐在书桌前在信纸上乱涂，发觉笔下竟然写出这样的句⼦：

　　“我很⽅便就可以⽤这⼀⽀笔把那个叫做三⽑的⼥⼈杀掉，因为已经厌死了她，给她安排死在座谈会上好了，‘因为那⾥⼈多’——她说着说着，突然倒了下去，麦克风嘭的撞到了地上，发出⼀阵巨响，

接着⼀切都寂静了，那个三⽑，动也不动的死了。⼤家看见这⼀幕先是呆掉了，等到发觉她是真的死了时，镁光灯才拚命⽆情的闪亮起来。有⼈开始⿎掌，觉得三⽑死对了地⽅，‘因为恰好给他们看得清清楚楚，’她⼜⼀向诚实，连死也不假装——。”

　　看着看着⾃⼰先就怕了起来，要杀三⽑有多⽅便，只要动动原⼦笔，她就死在⾃⼰⾯前。

　　那个⽼说真话的三⽑的确是太真了，真到句句难以下笔，现在天马⾏空，反是⾃由⾃在了，是该杀死她的，还可以想⼀百种不同的⽅式。

　　有⼀天时间已经晚了，急着出门，电话却是⼀个⼜⼀个的'来缠，这时候，我突然笑了，也不理对⽅是谁，就喊了起来：“告诉你⼀件事情，你要找的三⽑已经死啦!真的，昨天晚上死掉的，倒下去时还拖断了书桌台灯的电线呢!”

　　有时真想发发疯，做出⼀些惊死⾃⼰的事情来，譬如说最喜欢在忍不住别⼈死缠的电话⾥，骂他⼀句“见你的⿁!”如果对⽅吓住了，不知彬彬有礼⽽⼜平易近⼈的三⽑在说什么，可以再重复好⼏句：“我是说——见你的⿁，见你的⿁!见你的⿁!”

　　奇怪的是到底有什么东西在绑住我，就连不见对⽅脸上表情的电话⾥，也只骗过那么⼀次⼈——说是三⽑死掉啦。例如想说的那么⼀句简单的话“见你的⿁”便是敢也不敢讲。　　三⽑只是微笑⼜微笑罢了，看了讨厌得令⾃⼰⼜想杀掉她才叫痛快。

　　许多许多次，在⼀个半⽣不熟的宴会上，我被闷得不堪再活，只想发发痛，便突然说：“⼤家都来做⼩孩⼦好不好，偶尔做做⼩孩是舒服的事情。”

　　全桌的⼈只是看我的⿊⾐，怪窘的陪笑着，好似在可怜我似的容忍着我的⾔语。　　接着必然有那么⼀个谁，会说：“好啊!⼤家来做⼩孩⼦，三⽑，你说要怎么做?”　　这⼀听，原来的好兴致全都不对劲了，反倒只是礼貌的答⼀句：“算啦!”　　以后我便⼀直微笑着直到宴会结束。

　　⼩孩⼦要怎么做就怎么做好了，问得那么笨的⼈⼀定做不成⼩孩⼦。

　　对于这种问题的⼈，真也不知会有谁拿了⼤棒⼦在他⾝后追着喝打，打得累死也不会有什么⽤的，省省⽓⼒对他笑笑也够了，不必拈花。

　　原先上⾯的稿⼦是答应了谢材俊的，后来决定要去癚⾥岛，就硬是赖了过去：“没办法，要去就是要去，那个地⽅这次不去可能死也不会去了，再说⼜不是⼀个⼈去，荷西的灵魂也是同去的。”　　赖稿拖上荷西去挡也是不讲理，谁来⽤这种理由疼惜你真是天晓得，别⼈早已忘了，你的⼼⾥仍是冰天雪地，还提这个⼈的名字⾃⼰讨不讨⼈嫌?

　　三三们(按：意指⽂艺杂志《三三集刊》的同仁们)倒是给我赖了，没有⼀句话，只因为他们不要我活得太艰难。今天⼀直想再续前⾯的稿⼦，发觉⼜不想再写那些了，便是随⼿改了下来，如果连他们也不给⼈⾃由，那么我便不写也罢。写⽂章难道不懂章法吗，我只是想透⼀⼝⽓⽽已，做⼀次⾃由⾃在的⼈⽽不做三⽑了。

　　跟三三⼏次来往，最怕的倒不是朱⽼师，怕的却是马三哥，明明⾃⼰⽐他⼤，看了他却⽼是想低头，讨厌他给⼈的这份压迫感。

　　那天看他⼀声不响的在搬书，独个⼉出出进进，我便逃到后院去找桃花，还故意问着：“咦，结什么果⼦呀!什么时候给⼈采了吃呀!”

　　当然没有忘了是马三哥⼀个⼈在做事，我只是看不见，来个不理不睬——你去苦好罗!我看花还更⾃在呢。

　　等到马三哥⼀个⼈先吃饭要赶着出门，我⼜凑上桌，捞他盘⾥最⼤的虾⼦吃，唏哩哗啦只不过是想吵闹，哪⾥真是为了吃呢。

　　跟三三，就是不肯讲什么⼤道理，去了放松⼼情，尽挑不合礼数的事情做，只想给他们闹得个披头散发，胡说⼋道，才肯觉得亲近，也不管⾃⼰这份真性情要叫别⼈怎么来反应才好。

　　在三三，说什么都是适当，⼜什么都是不当，我哪⾥肯在他们⾥⾯想得那么清楚。在这⼉，⼀切随初⼼，初⼼便是正觉，不爱说⼈⽣⼤道理便是不说嘛!

　　要是有⼀天连三三⼈也跟我⼀本正经起来，那我便是不去也罢，⼀本正经的地⽅随处都是，⼜何必再加⼀个景美。

　　毕竟对那个地⽅，那些⼈，是有⼀份信赖的，不然也不会要哭便哭得个天崩地裂，要笑也给它笑得个云开⽉出，⼀切平常⼼，⼀切⾃然⼼。　　跟三三，我是随缘，我不化缘。

　　其实叫三三就像没在叫谁，是不习惯叫什么整体的，我只认⼈的名字，⼀张⼀张脸分别在眼前掠过，不然想⼀个群体便没什么意思了。

　　天⽂说三⽑于三三有若⼤观园中的妙⽟，初听她那么说，倒没想到妙⽟的茶杯是只分给谁⽤的，也没想她是不是槛外⼈，只是⼀下便跳接到妙⽟的结局是被强盗掳去不知所终的——粗暴⽽残忍的下场，这倒是像我呢。

　　再回过来谈马三哥，但愿不看见你才叫开⼼，碰到马三哥总觉得他要⼈向他交代些什么，虽然他待我⼀向最是和⽓，可是我是⽋了马三哥什么，见了便是不⾃在呢。就如宝⽟怕去外书房那⼀样的⼼情。　　刚刚原是⼜写完了另⼀篇要交稿，马三哥说：“你的草稿既然有两份不同的，不如都写出来了更好。”

　　我说：“两篇完全不同的，⼀篇要杀三⽑，另⼀篇是写三三。”

　　他⼜说两篇都好，我这⼀混，就写了这第三篇，将⼀⼆都混在⼀起写，这份“放笔”也是只敢对三三任⼀次性。奇怪的是，不是材俊在编这⼀期的集刊吗?怎么电话⾥倒被马三哥给迫了稿，材俊我便是不怕他，见⾯就赖⽪得很。

　　⼏次对三三⼈说，你们是散了的好，散了才是聚了，不散不知聚，聚多了反把“不散的聚”弄得不明⽩了。说是说得那么清楚，有⼀次匆匆跑去景美，见不到⼈，⼼中⼜不是滋味，好似⽩去了似的有些怅然。

　　到底跟荷西是永远的聚了还是永远的散了?⾃⼰还是迷糊，还是⼀问便泪出，这两个字的真真假假⾃⼰就头⼀个没弄清楚过，⼜跟⼈家去乱说什么呢?

　　那次在泰国海滩上被汽艇⼀拖，猛然像放风筝似的给送上了青天，⾝后系着降落伞，涨满了风，倒像是⼀⾯彩⾊的帆，这⼀飞飞到了海上，⼼中的泪滴得出⾎似的痛。死了之后，灵魂⼤概就是这种在飞的感觉吧?荷西，你看我也来了，我们⼀起再飞。

　　回忆到飞的时候，⼜好似独独看见三三⾥的阿丁也飞了上来，他平平的张开了双⼿，也是被⼀把美丽的降落伞托着，阿丁向我迎⾯飞过来，我抓不住他，却是兴奋的在⼤喊：“喂，来接⼀掌啊!”

　　可是风是那么的紧，天空是那样的⽆边⽆涯，我们只来得及交换⼀个眼神，便飞掠过了，再也找不

到阿丁的影⼦，他早已飞到那⼀个粉红⾊的天空⾥去了。

　　我⼜飞了⼀会⼉，突然看见阿丁⼜飞回来了，就在我旁边跟着，还做势要扑上来跟我交掌，这⼀急我叫了起来：“别乱闯，当⼼绳⼦缠住了⼤家⼀起掉下去!”　　这⼀嚷阿丁闪了⼀下，⼜不见了，倒是吓出我⼀⾝汗来。

　　毕竟⼈是必须各⾃飞⾏的，交掌都不能够，彼此能看⼀眼已是⼀霎⼜已是千年了。　　最是怕提笔，笔下⼀斟酌，什么⼤道理都有了伏笔，什么也都成了放在格⼦⾥的东西。

　　天⼥散花时从不将花撒成“寿”字形，她只是东⼀朵，西⼀朵的掷，凡尘便是落花如⾬，如我，就拾到过⽆数朵呢。

　　飞鸿雪泥，不过留下的是⼀些⽖印，⽽我，是不常在雪泥⾥休息的，我所飞过的天空并没有留下痕迹。

　　这⼀次给三三写东西，认真是太放松了⾃⼰，马三哥说随我怎么写，这是他怕我不肯写哄我的⽅法，结果我便真真成了⼀枝⽆⼼柳，插也不必插了，顺⼿沾了些清⽔向你们洒过⼏滴，接得接不着这些⽔露便不是我的事情了。