倒计时
又是一年冬天，萧条枯槁的树木在风中瑟瑟发抖，街道上的车辆依旧来来往往。人不知;鬼不觉，我已经在大学读了一个学期。此刻的我拖着大的行李箱走在回家的路上，一路回想着这学期的点滴，带着一点回家的小兴奋。抬头恍然发现已经到了离家最近的这个路口，如许相熟的一切啊，看着看着，总觉得这相熟的街道少了点什么。蓦的刹那，一些画面闪过脑海，心理多了一份失落和伤感，因为马路的那头再也不会有呢个相熟的身影在风中穿梭停驻，再也不会有那个伴我走过四年重要时光的笑着喊我小名的爷爷……爷爷已经走了两年了，而他仓促离开的痛却是那般刻骨铭心。他生命的倒计时是那般无声无息，但回顾起来的每分每秒都是那样弥足名贵。 （一）那一天，大年三十
“过年啦，过年啦”我和弟弟边喊边在房间里跑着跳着，手舞足蹈地约好今晚一定得放鞭炮，此刻眼里含着笑意坐在桌子旁，说：“都说守岁要到12点，爷爷只要你们守到7点半就发红包，好不好？”一听到这话，我和弟弟愉快地使了个眼色，意为等会儿就下去放鞭炮。这些其实逃不过您的眼睛，您只是默默地笑着看着我们。时间分秒走
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的竟如此迟缓，终于等到了7点半，我们飞奔到您面前，领过红包的霎时，我看了您那布满岁月痕迹的脸，慈祥的目光里透着一丝渴望地看着我和弟弟。只是短暂的那片刻，我没想过太多，和弟弟飞快地往楼下奔去，只留下您静静的坐在桌旁，看着我们下去的背影，奶奶，妈妈依旧做着家务……
回想起来这画面不禁感觉到您的淡淡的孤单和寂寞，如果我知道，一向身体安康的您生命的倒计时之剩下最后十五天的话，那天说什么我也要坐在您身旁，陪您一起聊聊天，陪您看您最爱看的戏剧，听您说说过去的事，像在我小的时候一样……惋惜没有如果，说愿望也好，遗憾也罢，任凭我撕心裂肺地呼喊，请求，一切也只是徒然，因为这成了回不去的往昔。
（二）那一年，大年十二
因为高二会考在即，那天，您陪我去办身份证。恰逢一位认识的派出所爷爷，他的眼神里透着掉以轻心地告诉我们没有拿身份证复印件，无奈之下，您没有太多考虑，让我在这等着您，您回去拿身份证，我还来不及说一句话，您便早已一头扎入细雨中，望着您逐步含糊的背影，刺骨的寒风让我不禁打了个寒颤，任凭您微胖的身影消失在风中……那样冷的天还夹着细雨，我甚至都未曾向您说一句陪您一起，
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任凭您一人走在风雨中，我知道，如果可以，您愿意为我挡去将来所有的风雨，惋惜，您做不到了。您对我付出的我都来不及报答，如果可以，那天我多想挽起您的手，不论是风霜雨雪还是寒风刺骨，一起走在那条相熟的路上，哪怕一句话都不说……惋惜没有如果。 终于您微胖的您在我的眼前逐步清晰起来，稀疏的鹤发间混着些雨水，布满皱纹的额头上冒着密密的汗珠，褶皱的脸涨的通红，大口地喘着气，朝我走来，“丫头，你在这等着，爷爷先去排队。”然后一刻也没消停地走在队伍中，回头看了我一眼，那爬满岁月痕迹的眼角含着丝丝和善的浅笑，那一眼，留给我的是说不出的感觉与感动。 我总是那般被动的接受您对我付诸的点点滴滴，我知道这些终有一天会离去，但我从未想过这一切会来的那么快，那么猝不及防。在您眼中，我永远长不大，什么事都总让您为我操心。一向脾气暴躁的您在我的回顾中，只剩下庄重目光下的和善，对我满满的好。 看过许许多多文章中的所谓的生离死别，所谓的意外，可我没想到这些只有亲身经历过，才明白其中滋味。那天，办完手续后，我便便隐隐听到您和那位认识的爷爷自豪地谈起您的孙女听话又爱学习，每天仔细在家仔细写作业，成绩也总是很不错。听到这话，我无奈中带着点点惭愧，那时的我想着兴许人年纪大了，就总爱向别人谈起自
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己的孩子吧，后面爷爷的那句话却在我的脑海中久久环绕。“要是我能活个80岁，亲眼看见我孙女考上大学，未来找个男朋友回来给我看看，我也就安心了……”那句话，让我听着有点心酸。其实您不知道那天我多想告诉您，一定会有那么一天，会有我好好孝敬您的那天，可我没能说出口，便再没时机向您保证，哪怕只是一个空头承诺。 想到这里，我的眼前逐步含糊，寒风吹乱我的头发，掩着我眼角的泪，我还是继续走着，回顾着。 （三）那一天，元月十五
鞭炮一直响个不停，元宵节的晚上，街上挂着盏盏亮着的彩灯，都说元宵团团圆圆，我好像闻到了家家户户团圆喜庆的气息。我也会有淡淡的伤感，爸妈已经出去打工，所以一家人不能一起过这个元宵了，而这也是第一次爸妈没在家一起过的元宵节。本来奶奶说好今天不吃元宵了，因为想着年年都吃元宵，反正也是同样的味道，我们吃的也不多，想着能省就省点，虽然我有点淡淡的失落。吃完晚饭后的我来到了电脑旁玩电脑，您苦口婆心地走下来，对我说，吃完饭后要下去走走，不然对身体不好，强制让我关了电脑，我满不乐意的和弟弟一起下楼去。不一会，您也下楼来了，我有点胆怯您又要说我玩电脑的事，可您却露出慈祥的笑容，问我：“你和弟弟想吃‘团子’（元
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宵）吗？”我知道，一向那么节俭的您如果听到我们想吃，就算您觉得浪费钱也一定会狠下心去买，可我究竟没那么懂事，只是摇了摇头，便说您去问问弟弟吧。那一刻，我看见您目光中透着点点慈爱却带着点点伤感，我现在能想明白，当时您对不能给我们买的伤感。您又走向弟弟，问了同样的问习题，弟弟对这些一向无感，掉以轻心的说了句不用了，您怕他没听认真，又问了一遍：“真的不想吃吗？想吃，爷爷去买，没啥事。”弟弟还是同样的答复，那一刻，我看见您目光中闪烁的东西让人心疼，您觉得我们会这么懂事，理解这些，然后，我看着您孤单上楼的背影……
如果当时我知道这是我们见的最后一面，当时说什么我也要和您一起上楼，寸步不离的陪您说话，过这个本该喜庆的元宵。惋惜没有如果，这世上的生与死始终没有一个定数，在冰冷的现实面前，我只能空有遗憾和伤感。
（四）最暗淡的一天，元月十六
那天晚上，第一天开学上完晚自习回来，看着家门口稀稀疏疏站着写人，寒风中夹杂着点点细雨。黄晕的灯光中，只见奶奶像失控了般，满脸止不住的泪水，冲我喊道：“爷爷走了……爷爷走了……\"那一刻，我第一次尝到失去的滋味，大脑先是一片空白，再好像一道
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晴天霹雳让我陷入了痛苦的回顾的深渊。清楚就在昨晚您还问我吃不吃元宵，清楚就在今早你在门外喊我起床，怎么转眼边躺在了这冰冷的棺木中？”爷爷从二楼不小心摔下来，然后抢救不过来……\"旁人向我说起，曾经这种意外只会在书本和电视上看见，此刻却这么真真正正的发生在眼前，真实的那么无情，那么令人痛彻心扉。世界在那一刻好像静止，只有哭喊声，只有黑暗中不断浮现的回顾……我第一次明白了离别，任凭我声嘶力竭，任凭我泪流满面，一切只是徒然。曾经我多想亲自拿着大学通知书来到您跟前，看您舒心欣慰的笑容；曾经我多想等我长大了，带您坐您一直想坐却没能坐的飞机；曾经我多想等我足够强大，带您去看看这大千世界，满足您是心愿，这些的这些，我曾以为一定会有那么一天，可就在那刻化为泡影，虚幻的那般让人心碎。死亡对我来说是那么远，但它带来的痛却是那样无以复加。
回顾还是温热的，而现实却是冰冷的，您生命的倒计时早已流转的不见踪迹。爷爷您陪我走过了人生重要的4年，叛逆期的我是那么不知所谓，不懂体贴，却是您在我跋扈嚣张的岁月里默默承受着，付出着。这些的这些，我想永远铭记，我胆怯的是这些回顾会被时间无情的冲淡了痕迹，我胆怯有一天我再也记不起您的脸……我抹着眼角
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的泪水，我想今后的岁月里我要好好努力，成为您的自豪，不再让黄泉下的您为我担忧。看着逐步清晰的家门，我更加坚决的向前走，挂着一丝浅笑，因为我要让他们看到最美妙的我……
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