不知道怎么了什么时候我就不喜欢回家了，逃避回家，我害怕想起那一杯黄土，我开始让自己变得很忙，每天忙着上课，练武，表演，演讲···忙到自己的眉毛皱起来，忙到趴在床上就可以睡着，我明明知道家人希望我回去，我害怕回去听到的是对生活无尽的抱怨，害怕看到那一堆堆的药，害怕自己回到那个冰冷的房间，我不想看到这一切，看到这一切我才发觉生活真的完了，这辈子完了，每每有窒息的痛苦袭上我的思想····
在所有人的眼中我是个乐观的人，但是所有人都不知道我是怎么想的，没有人愿意知道我真正喜爱那个做的工作是什么样的，所有人开始抱怨我，每一个人都认为我是大大咧咧的，自我主义，他们永远不会知道我承受多大的心理压力，也永远不肯停下那张叽叽喳喳的嘴听一下我是怎么想的。我开始烦了，不喜欢再做这样的一个在所有人都满意的“标本”而是深深折磨我自己的人，我真的可以吗？
心里的话永远只能对姥姥说，可她走了，走到一个很远很远的地方，多少次醒来我看不到她的脸甚至模糊了背影，犹如一张白纸飘走了！这里很空，周围都是空荡荡的，每一个人都是那么颓废，我失焦的心里并不容易找到方向，我开始很少回忆起往事，我学会了遗忘，放手，感恩，防守。这里的每一个人都不会像姥姥那样静下来听我说说自己的梦想，只是一味要求我做好一个好女儿，一个好学生，找一份好的工作，甚至找一个好的一半，我
没有别的选择，只好照着一个标准做，一味的埋怨使我本来就不开心的心里多了很多负担，有时这种事事为我着想的爱会让我窒息的。
在这条路上我一个人走很孤单，背影都是孤单的，每个人都是这样成长的，现在我才20岁，只能默默地走着，我要在自己的能力中做到自己想要的，更好的活着，做一个独一无二的阿楚！
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